注册 登录  
 加关注
   显示下一条  |  关闭
温馨提示!由于新浪微博认证机制调整,您的新浪微博帐号绑定已过期,请重新绑定!立即重新绑定新浪微博》  |  关闭

花海琼楼

蓝海生蓝梦,金沙息夜潮。人空天地静,玄鸟识渔樵。

 
 
 

日志

 
 

爱一个人到底需不需要了解这个人?  

2010-01-10 10:39:37|  分类: 散文 随笔 摄影 |  标签: |举报 |字号 订阅

  下载LOFTER 我的照片书  |

  

写在前面/花海琼楼

        爱一个人到底需不需要了解这个人?

        看似一个再普通不过的问题,其实一点儿都不简单。

        现在,或许你的生活已经十分美满,夫妻间都深爱着对方;也许你正在热恋,他是你眼中的董永,她是你心目中的七仙女;也可能你正在寻找自己的意中人;亦或……

        不论你目前处于一种什么样的状况,关心一下这个话题总没坏处,对吧?

        关于这个问题是仁者见仁智者见智。现将老师的这篇博文搬过来就是想听听我好朋友们的看法。琼楼将汇集整理一番,望好友们踊跃发言。


引用九龙朝凤爱一个人到底需不需要了解这个人?

                    爱一个人到底需不需要了解这个人?/九龙朝凤

  秋意浓老师邀我谈一谈关于“爱一个人到底需不需要了解这个人”这一话题,对于这个题目,我以前没有涉猎过,在回答这个问题上感觉有些力不从心,承蒙老师厚望,只有随心所欲地瞎说一通了,也许不着边际,也许见解有误,好在各抒己见,没有压力,说错了还望同仁们批评指正。

  这一问题提得非常尖锐,它也是现代人关注的一个热门话题。对于这个问题,可以说,我们每个人都或多或少地想过或都触及过这一问题。而回答这个问题,个人应有个人的见解。见解不同,答案当然也会不同,但有一点是应该是公认的,那就是,爱情是人生的大问题。既然如此,那么可以说这样一个至关重要的问题每个人都不会视为儿戏。

  人是社会的产物,爱情是人类的一个社会现象,它属于意识形态方面的范畴,是一个及其复杂的社会行为。我们知道爱情是婚姻的基础,而婚姻是社会的微个组织,婚姻的牢固与否,关键在于它的前奏——对其是否有充分的了解。只要我们将其放置在一个这样的层面上去审视,去研究,我们再回答前面的问题就不会莫衷一是了。

  我们每一个个体的人,对于我们的社会而言,它只是大自然的一粒微尘,沧海中的一滴水,瀚漠中的一颗沙粒,万花丛中的一枚花叶,但爱情在我们每一个人的心中,又像是璀璨的太阳一样光芒四射,像女神维纳斯一样神圣无比,像汹涌波涛一样势不可挡,青春对以他是一枚耀眼的青果,充满着无以抑制的期冀和期盼,这是青春期的一种生理表现,是应该理解的。在狭隘的爱情世界,男女的爱火可能一触即发,一见如故、海誓山盟的甜蜜爱语也会随口而出,这时候,如果他们他们自问一声,“我们的爱情可靠吗?”“我们的爱不需要理由吗?”这一答案也许有很少人能够得到满分。那么我们将如何去面对这神圣而又现实的爱情呢?也就是说,对于现实中的他和她需要不需要去认真了解呢?

  提到爱情,首先是对象的问题。在我们的世界里,人的性格各有不同,人的价值观也各有所异,取向的不同,决定了我们多彩的世界。然而,人是有一定的属性的,比如,气质、血质、血型、五行、禀赋、爱好等等。只有两人的趋向达到了相互契合、相互补充、相互吸引的时候,才能够开出美丽绚美的爱情之花。如何让你的爱情光彩夺目,而不重蹈覆辙,以自己独特的形式自立于爱情之林,这是一个值得思考的问题。爱情从来没有没有固定的格式而言,更没有有章可循的经验可以借鉴,一百个人会有一百个不同的爱情方式,如果爱情始终按着一种模式去发展的话,我们的世界也就不会上演如此层出不穷的爱情故事了。

  我认为,爱一个人需要前提,这一前提来自于对他或她的充分了解,只有通过翔实的了解,才能将其与你心目中的理想模式进行细微的衡量和比较。衡量他是不是你理想中的“白马王子”和“白雪公主”,他(她)的爱好追求、喜恶取舍、行为准则、生活模式和语言行为是不是与你好恶合拍,两人的思想是不是能够产生共鸣等等。有人说过,“真正的爱情始终恪守着最初的憧憬。”只有两人达到心神如一,心心相知,而不是盲目地凭一的感觉便爱火中烧,那样,带来的将是梦醒后的无尽烦恼和苦痛。等到劳燕分飞的时候,泪水洗面已悔之晚矣。在现今的社会,这样的例子屡见不鲜,而造成这种原因的前提大多是因对方的盲目而致。有人说,“爱一个人不需要任何理由,”这句话大有偏颇,当然我们不否认一见如故型的爱情,如果说这样的爱情能够成立的话,那也是两人首先已经具备了达到一拍即合的条件,也就是说,他们的思想境界是与之俱来的,或者说是一种天地作合的契缘所致,这种例子非一般人所具备,比如蔡锷和小凤仙,司马相如和卓文君,冒辟疆和董小宛应该属于这一类,我们的现实社会有几人能步他们的后尘呢?

  我们知道,爱代表着一种责任,既然是一种责任,就应该对其有担当,有承诺,这种承诺来自哪里呢?我个人认为,它应来自双方的互知互信,只有一个信字在前方可,而达到这一“信”的唯一的途径就是去了解他(她)。只有这样,才能使双方维系共同的爱情责任,才能使爱的双方成为是生命的知己,事业的助手,人生的伴侣。才能将这种责任从信誓旦旦的婚恋一直走到白头。华美的誓言着实可贵,但那毕竟是伴着飞沫而出,而真正的誓言应该在你的内心,在无语的默契之中,达到了这样的一种契合,那才是爱情的最高境界。

  我在网上看到这样两段话“爱不需要任何理由!相爱可以是1秒以前才开始”,“爱没有对与错,只有适合与否,愿意与否,快乐与否。当你们已经不能在一起时,不是她没有选择你,也不是你抛弃了她,而是快乐没有选择你们,幸福没有选择你们,爱情没有选择你们。所以不要烦恼,也不要悲伤,你们应该互相祝福,希望各自找到真正属于自己的爱。”我对这样的话不置可否,它听起来头头是道,再细细品味,像是痴人说梦,为何这样说呢,因为它忽略了一个重要的部分——就是你如何去对待你们的爱情的前奏曲——了解的过程,这是决定爱情牢固与否关键所在,那种只在乎分手时的慰藉而忽略了建立爱情的基础的观点等同于空中楼阁。

  至于“爱的付出和牺牲”等话题应该不是我这里所讨论的内容,但话说回来,只有两人达到一种默契才能够谈及付出和牺牲的话题。在爱情上,人有一定的自私性,如果抛开爱情的基础而去谈论什么付出和牺牲,岂不是在自欺欺人?所以说,认真了解对方是一个智者所采取的态度,这也是一个最起码的社会知识。纵是前人对爱情的诠释多不胜数,但关键应该遵循这唯一的信条:为了免于品尝苦果,请你好好了解你所关爱的人!

                                                                 2010.01.09夜急就

【友情分享】——爱一个人到底需不需要了解这个人? - 花海琼楼 - 花海琼楼

好友精彩点评

【友情分享】——爱一个人到底需不需要了解这个人? - 花海琼楼 - 花海琼楼欣赏并赞同老师观点!“爱一个人需不需要了解?!”答案是肯定的,不了解——何谈爱的理由和前提条件呢?! 

人具有两种属性:一是社会属性。二是自然属性。只要把这两个属性能分析透彻了,爱一个人需不需要了解的问题就迎刃而解了!

盲目的爱吗?待以后若了解之后不理解呢?

“爱不需要任何理由,相爱可以是1妙以前开始”,“爱没有对与错,只有合适与否、愿意与否、快乐与否。当你们已经不能在一起时,不是她没有选择你,也不是你抛弃了她,而是快乐没有选择你们、幸福没有选择你们、爱情没有选择你们。所以不要烦恼,也不要悲伤,你们应该互相祝福,希望各自找到真正属于自己的爱”。我认为这种爱情观实际上是资产阶级爱情“杯水主义”观的一种表现。它虽然不失为一种爱情观点,但在貌似潇洒、慷慨、大度的幌子下,却显得过于轻率和浮浅,这种爱的基础和前提让人怀疑,不能与那种深沉、执着的挚爱相提并论!持爱情“杯水主义”主义观点的人,恐怕难以产生真爱、长久之爱,自然也就无法找到真爱。

真爱一个人,就必须先了解他(她),要不,何来谈爱?

我认为并不需要百分百了解的,实际上,也很难做到。我想,了解到你最需要认为最重要的就可以啦,余下的,给自己留点神秘感,给别人留点空间。。。爱。。一直是一个不断了解的过程吧。

俺觉得吧,在这问题前先得弄明白自己到底需要啥口味的,是文质彬彬的还是个性好爽的亦或是心思细腻的·····再去了解他(她)是不是适合自己,能不能包容他优点外的缺点就OK了。

我认为--需要。你爱一个人不可能一个爱他(她)的原因都没有。或者喜欢他的幽默风趣;或者喜欢她的善解人意;或者喜欢他的高大威猛;或者喜欢她的小鸟依人;或者喜欢他的凛然正气;或者喜欢她的飒爽英姿;或者喜欢他的英俊萧洒;或者喜欢她的妩媚动人;或者喜欢他(她)的腰缠万贯……不需要理由的爱情只不过是自欺欺人的爱情,你有可能喜欢一个一无是处的人吗?你可能会说,我喜欢他是没有理由的,我看他第一眼就喜欢他了,我对他有好感,你对他有意,这难道不是你喜欢他的理由吗?有句名言说得好:这个世界上不会有无缘无故的恨,也不会有无缘无故的爱。完美的爱情应该是一分浪漫二分现实三分包容四分平淡的,1+2+3+4=10分。

了解是肯定的,否则彼此之间没有共同语言,也无法沟通。

了解是相对而言的,不了解是绝对的,谁也不能彻底了解谁。爱一个人可以适当了解,还应留有未知,也就是说适可而止。爱一个人也不要试图探求这个人的隐私,留有余地比较好!

爱一个人是需要了解对方的。没有了解对方,你只看到表面的东西。如果因为表明的迷人的东西而没有进一步了解对方就进入了爱的第二阶段婚姻,就显得盲目了一些。表明的东西会随着日月而淡漠,但内在的东西会渐渐显露出来,好的品质可以让生活继续,不良的品质与习惯会渐渐破坏原来的感情基础,当原来因为表面的东西相爱的双方逐渐看清了对方的庐山真面目,会面临着新的抉择:离开还是不离开,这真是一个问题。

听着很抒情的歌曲,蓦然想起这句:执子之手,与子偕老...... 是啊,欲牵手走一生,不了解哪行呢,不过,亦不必什么都了解,只是这个人最起码应是个好人,不做违法违纪的事儿,最重要的一点,就是他也爱自己,这就够了,至于他的缺点,只要不是原则问题,可以试着沟通!

鞋大鞋小,只有脚知道。

我觉得只凭借认识,不深入的了解,怎么能产生爱?何谈为爱?特别是与你终身相守的爱人,我们不能轻易的把终身托付给他(她),毕竟要携手走一辈子,因此,要了解。对男女间不是婚姻却刻骨铭心的爱,那就另当别论了。也许,爱一个人不需要理由,也不一定要拥有,但心里真心拥有一个人就一定要好好爱他(她)。琼楼,俺没爱过,说滴不一定有理,纯属个人之见。

爱一个人需不需要了解,要看了解的内容,了解另一方是否与自己有相同的道德观和价值观是必须的,其他的并不是原则问题。

嘻嘻嘻嘻,我一直都认为爱一个适合你自己的人很重要!而这个“适合”就需要一个了解的过程!!比如他为人处事的方式合不合你的心意,他的生活情趣是不是与你相投,他做人做事的标准是不是与你一致等等,至于其他的不影响你判断力的东西了不了解就无关紧要了!!

的确,琼楼的话题有点敏感,不过各位老师的点评却是非常真诚,在这儿,梦也斗胆说上两句,不妥之处还请琼楼多担待。

我个人觉得,爱是必须和婚姻分开来讲的。婚姻是要求绝对的了解,了解的越多越透彻越好,因为婚姻要求绝对的忠诚和责任,所以人们说“婚前一定要睁开眼”就是这个道理;而爱则并不然,因为我们知道,并不是所有的爱都能修成正果,爱只是一种感觉,当爱来临的时候是没有任何先兆的,不是有“一见钟情”之说吗?所以我认为爱一个人与否,与了解多少无关,只有在经过“爱”要步入“婚姻”时,才需要全方位地了解这个人。

一家之言,希望不引起公愤。

阳光同意梦的观点!

程知秋

我赞同九龙朝凤的观点,爱一个人,了解是前提,了解还不光是单纯外貌的了解,关键还要有品质等方面的了解,婚姻只有建立在充分了解的基础上,才巩固,才会有幸福。

当然需要了解。要不然,不就成了糊涂的爱了吗?!

丝丝兰我非常赞成“梦”的观点.

爱来爱去都是先爱自己。所以啊,爱也是一种感情而已。

所以,所做的一切,什么了解等等,都是为了自己的借口。也许,有些爱,就是爱,准备接受一切。当然爱,不是男女之欢的专利。

不了解的东西不是东西。

不知道!我去问问宝玉?

爱一个人必须了解他(她)

爱就爱去吧,爱的过程就是一个了解的过程。

爱一个人不需要去了解,爱只是一种感觉,如果,他要做你的爱人就要去了解他。要对自己负责。

其实爱一个人很累,这个爱是要从多个角度去看,当你爱他(她)的时候也许他(她)不爱你,也许双方都在心里默默的爱着对方,因为我有一个朋友爱着对方多年,可他一直没有说,等她知道了,她也走进了结婚的行列,如果双方都幸福还行,要是有一方不幸福那不就是遗憾终生吗?爱真的说不清.....唉!直要有一个人慢慢的陪你到老那就行了.

相处的过程便会伴随持续的了解,而真爱则会为这份了解带来宽容。所以爱一个人是否需要了解对方,其实本身是一个顺其自然的过程,不必佐以太多刻意。除非……现实中的人常常误解“爱”。

朋友,你提出这个问题是很有意思的,其实每个人心中都有一个答案,不过答案不一定完全相同,甚至大相径庭。于是我想起了一首歌里的几句话:这就是爱说也说不清楚,这就是爱稀里又糊涂。记不清是不是原词儿了。看似稀里糊涂,实际心里有个谱儿呢。这个谱儿到什么程度,不同的人是不一样的。

先了解是必须的.

了解是肯定的。只是范围和程度有所不同。若是青春浪漫耍朋友,可从简。只须摸清不是个骗财骗色或人贩子即可。在东北不就发生过借谈爱把人骗到中东卖入妓院的案例吗?

   若是要结婚过日子,就得全面深入些。像贾静雯和孙志浩,婚后孙家就不准贾外出工作。因孙家有钱,住在美国,旧家规很严。贾也不是缺钱的,哪听这个,于是只身返回台湾。孙家就不让贾见她的小女儿梧桐妹。贾急了,又飞到美国,自己在宾馆住了几天也没解决问题。只好急忙赶来上海。因签约的片子要开机了。弄得贾非常苦恼。为防这类事发生,婚前就得多了解些。

真正的爱应相互的,单一的实在属于痴心的单相思, 有时人们把一种无情无意的胡闹也与爱混同。爱应是理智的,社会文明发展了,爱也应是守法的。要爱一个人确实需要去了解这个人,有时人们把慕爱某个人误认为是爱,这是不正确的,当没有了解得时候,爱的情感是不能随便去投入的。

人分血型,爱情也分性格。不同的人欣赏程度不一样,比如说“一见钟情”就有白头偕老的人。也有了解个底掉,婚姻走不出几年就散了。因人而异。这个世界很精彩,已经跟世界接轨,看看世界各国的婚姻家庭与爱情我们都是一样的。但就我个人而言:需要了解才能相处相爱,否则谈不到哦。

爱情其实有时是盲目的。因为我们对自己都不了解,又怎去了解另一个人? 

其实,爱就是一个相互了解的过程..........

我一直认为爱了就是种承诺,当然要好好了解,看双方是否合适,能否担起各自的责任。

爱的前提是喜欢,我认为爱一个人一定要相互了解,不然爱是盲目的。喜欢一个人可以不需要了解,在喜欢的前提下,慢慢的去了解他她认识他,慢慢的就会爱上他。当然,喜欢不一定能爱上,在不断的了解中,会发现他她已经连喜欢都没有了。

爱的结果要求什么!?爱可以长期厮守;爱的很深但不能走到一起;爱在两目相对时,已经不能把对方忘了;还有等等。了解和不了解代表什么?

別這樣想,走錯路了,很多人就是這樣,太自我為中心,沒用的.
很多人連自己都不了解自己,能了解別人嗎?其實很多時候以為自己需要,找到后怎啦?結果是自己改變的多,你了解對方不代表對方接受你的。
慧安

我认为真爱是可遇不可求得,情人眼里出西施,是性格的融洽,灵魂的相投,真爱上一个人就想让她(他)好,单纯的想拥有可能爱得还不够,如果两个是真正相爱的人,那将是最完美的爱情。相爱不一定成婚姻,恰恰是事实因素,一人之见。

有谁敢说爱一个人就是真正了解这个人呢?完美可不敢说这话。

别忘了,爱是盲目的,爱会使人变得糊涂,能也能使人变得聪明!当你爱一个人的时候,你知道他(她)每天都在做什么吗?你知道他(她)每天都在想些什么吗?也许所有的人都了解他(她),唯独爱他(她)的这个人不了解他(她)。有时候你自认为自己很了解自己所爱的人,到头来呢,你会觉得相处了这么久,你还是没有真正了解他(她),明白了之后,你是哭呢?闹呢?还是分手或离婚呢?人是会变的,会随着社会地位、物质的变化而变化,不是说你了解他(她),就能永远跟他(她)生活在一起的。

我觉得做人还是自信一些,宽容一些,两个人相互信任,相互理解就行了,而不是要把一切都了解得还么清楚,那样会很累的..........

不好意思,这全是完美自己的一点看法,不代表他人观点!

爱一个人到底需不需要了解这个人,这是一个问句,那么我想回答的人绝大多数都是肯定的,那就是需要!

但是爱的本身,就是说不清而道不明的,如问爱的理由,也许很难说得出来,这就是自古以来让人缠绵悱恻,让人寝食难安的原因。所以爱是前提,先有了爱,才会让人有动力去进一步去了解,去探知对方的一切,甚至会爱屋及乌。所以如果有了爱,就会自觉和不自觉的去了解,而不是做给别人看的,这应该是人的一种本性!胡说了,呵呵~

平民王子

爱需要理由,答案是肯定的,不了解就喜欢一个人,那不叫爱,叫游戏。但,我赞成泛爱!有道是大爱无疆!你可以爱英雄、爱明星、爱朋友、爱亲人,试想,如果这些都不爱,他真的就爱家庭吗?这是大爱,如果爱专指爱情的话,那么就人的本性而言,具有泛爱性(恕我直言):人类爱情的出现,应该早于婚姻和家庭,动物也具有爱情呀!而爱情具有开放性,家庭婚姻具有约束性,当然,家庭婚姻的出现,对社会的稳定起着非常重要作用,不可否认,也扼杀和压抑了一些爱情。想想多少两情相悦知己、多少痴男熟女未终成眷属,以致不敢公开、深埋心底、随身老去,因为有社会、家庭、婚姻羁绊,当然对社会的稳定做出了重大贡献,牺牲的爱情算什么,次事古难全!

我也赞成!爱的前提是互相喜欢,喜欢的前提是互相了解。一见钟情式的爱情,看似浪漫,其实没有多少安全感吧!

爱上一个人也许是一秒钟的事,了解一个人却要用一生的时间。。。爱与了解没有冲突,只是看你是否愿意为了爱而了解。

爱的本质是自私的,通过爱别人来达到爱自己的目的。一旦达不到目的,爱就转化为失望、抱怨甚至仇恨。这又是何必呢?

至于爱一个人需不需要了解对方,爱的时候你了解的都是好的方面,而真正爱上并生活在一起的时候你又随时随处发现对方的缺点。这就是互相了解的结果。

女人希望从一个男人身上找到自己全部的爱,男人呢希望把所有自己看上的女人据为己有。

所以女人嫁谁都后悔,男人娶谁都一样。

还是了解了解好,哪位圣人说过"知已知彼,百战不殆"~

 我想用在情场上也应该合适!

柏拉图式的爱一个人不需要完全的了解!那是一种境界,而实质性的爱一个人必需实在建立在相互了解的基础上才成立!而了解也只是相对的! 

我觉得爱一个人首先是你感到爱上她了,为了今后的负责就应该不断的加深了解,但是不能想什么都要了解。爱上是第一感觉,了解是第一责任,理解和信任是爱的基础。如果对方对你的爱有虚的成分或者欺骗的因素,我想很快就会感觉出来,如果你非常爱她可能会不太计较她的过去,如果你太计较她的过去,非要搞清楚,那可能就得不到你的爱,因为人不是完美无缺,不是见面就是第一次恋爱。如果对方非常爱你就会说出一些不破坏爱的所谓的过去。所以我觉得这个问题一定要一分为二的看待和处理,一些伟大的爱情家好多是多次婚姻的,可能为了爱埋葬了自己许多的隐私。所以爱一个人需要了解,但是不能过于,更不能要求完美!

这1+1还需讨论么?爱是因了解,了解才有爱。

“当今社会,可以说,有爱情不一定有婚姻,有婚姻必须有爱情——但是很难达到呢,那就都努力争取吧!”这一话题提得好啊,讨论得也深刻呢,拜读并引用了,谢谢!

爱和婚姻不是等同的,有爱未必能走到一起,一同进入到婚姻里的,也许需要用一辈子去苦心经营。但是用心经营就是真正爱你身边的这个人了吗?不是的。人,也许一辈子都在想:我倒底应该爱谁呢?

爱一个人肯定要了解他,但不可能太了解,太了解了或许会过犹不及呢,还是掌握分寸为好,个人庸见,不知是否妥当。

嚯,我对里面的评论倒是更感兴趣。爱是千古之谜,无人能解得透。这里面的评论大多是过来人,所以无法做到客观,因为每个人的经历不同,有的爱有归宿,有的爱无所爱,有的因爱生活幸福,有的因爱遍体连伤,男人和女人可能看法也不同,没法统一。应该把爱归位在情窦初开的时期,那个年龄段的有几人是奔着结婚去的呢?我估计大多人还想不到这一层,至多是想要天天能在一起而已,那个时候又怎能深刻了解对方呢?如果不深刻那就只是表面现象。那时候的爱只是一种内心的情愫,是对美好生活的一种向往,是纯粹的,朦胧而又甜蜜的,这种爱一旦产生,根本就不会带着某种目的想着要去了解对方,除非得不到对方的回应。
试着想要了解对方,那是因为有了爱的萌芽。没有爱的前提,何必要去了解?除非这个人生来就太理性,理性的人不好冲动,凡事都要弄个明白,这样的人情感淡泊但婚姻可能会持久,可是这于单纯的爱又有多少关联了呢?
嗨,说不清楚了。这么说吧,初爱不需要多了解,只需心灵感应,符合了自己的想象;若是为了结婚,那就得好好了解了解,只是这时候的爱已经不再那么纯粹了。。真正因爱而相遇相识而自然结合的人可能爱会更长久也幸福一些。。
 

我认为,正常情况下,婚姻应该基于爱情。

但由于种种原因,不少婚姻中爱情占有的比例却很小。

哪怕即使双方均是为了爱而结合,如果婚后不善于经营,那份曾经的爱也就早早的成为过去时。这时,婚姻就仅仅成了一种责任,负担沉重且味同嚼蜡。

此时爱已消失,而内心却是不安份的。干涸的心田渴望重获爱的雨露。

一边是肩负的责任,一边是灵魂的呐喊,怎么办?!

多数人会选择责任的担子,让灵魂继续孤独。

 

我应该爱谁,应该爱与我朝夕相处之人。关键看他(她)是否仍然值得我去爱。


  评论这张
 
阅读(673)| 评论(253)
推荐 转载

历史上的今天

在LOFTER的更多文章

评论

<#--最新日志,群博日志--> <#--推荐日志--> <#--引用记录--> <#--博主推荐--> <#--随机阅读--> <#--首页推荐--> <#--历史上的今天--> <#--被推荐日志--> <#--上一篇,下一篇--> <#-- 热度 --> <#-- 网易新闻广告 --> <#--右边模块结构--> <#--评论模块结构--> <#--引用模块结构--> <#--博主发起的投票-->
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

页脚

网易公司版权所有 ©1997-2017